É TEMPO DE COPA


CENÁRIO: SALA DE UMA CASA.

UM HOMEM ESTÁ SENTADO NO SOFÁ EM FRENTE A UM TELEVISOR. VESTE UMA CAMISA DA SELEÇÃO BRASILEIRA DE FUTEBOL. TORCE COMO UM LOUCO.

Homem          – Vai!… Vira, vira!… Isso!… Na direita!… Na direita!… Não, seu perna de pau!…

ELE ROE AS UNHAS, COÇA A CABEÇA. ENTRA SUA MULHER.

Mulher            – Preciso falar com você.

Homem          – (SEM TIRAR OS OLHOS DA TV) Fala!

Mulher            – É sério!

Homem          – Pode falar!

Mulher            – Será que você pode olhar pra mim?

O HOMEM OLHA, MAS LOGO DESVIA O OLHAR PARA TV.

Homem          – Vai!… vai!… toca na esquerda!… Beleza!…. (PARA MULHER) Você não vai falar?

Mulher            – A gente precisa ter uma conversa complicada.

Homem          – Discutir a relação? Agora, não!

Mulher            – Tudo bem! Depois não vai falar que não quis te contar.

A MULHER SAI.

Homem          – (SEM TIRAR OS OLHOS DA TV) Contar o quê? Cruza!… Isso… Agora! Agora!… Gooooooollllllllll!!!

O HOMEM VAI ATÉ A VARANDA.

Homem          – Ééééééé… do Brasiiiiiillllll!!! É gol!

O HOMEM SE SENTA NOVAMENTE NO SOFÁ.

Homem          – (PARA MULHER) Quando você vier pra cá, traz outra cerveja?

Mulher            – (EM OFF) Se quiser, levanta esse rabo daí e pega!

Homem          – Você não disse que quer falar comigo? Então, traz uma cerveja que a gente conversa.

Mulher            – (EM OFF) Você vai desligar a televisão?

Homem          – Claro que não!

Mulher            – (EM OFF) Essa vai ser a última vez!

O HOMEM REPETE O GESTO DE ROER AS UNHAS E COÇAR A CABEÇA. SE DESPERA.

Homem          – Não!… Pega ele, pega!… Não deixa!… Putz… Gol dos “home”! (PARA A MULHER) Ce não vai trazer a cerveja?

Mulher            – Agora espera que eu tô ocupada!

Homem          – Você também, hein? Quando entra em crise é fogo!

Mulher            – (EM OFF) Essa vai ser a última cerveja que pego pra você!

Homem          – Vamos lá!… Vamos que dá pra fazer mais um!

A MULHER ENTRA EM CENA, ARRUMADA. TRAZ UMA MALA E UMA CERVEJA.

Mulher            – (ENTREGANDO A GARRAFA) Toma!

O HOMEM PEGA A CERVEJA E NEM OLHA PARA MULHER.

Homem          – Obrigado!…

Mulher            – To indo embora!

Homem          – Deixa o jogo acabar! Vai… vira esse jogo!

Mulher            – É pra sempre!

Homem          – Como assim… pra sempre?

Mulher            – Eu quero me separar de você!

Homem          – Deixa acabar o jogo que a gente resolve isso.

Mulher            – Já to decidida!

O HOMEM OLHA PARA MULHER.

Homem          – Onde você vai arrumada desse jeito?

Mulher            – Já te disse!

Homem          – Não faz isso! Não agora!

Mulher            – Cansei!

O HOMEM VOLTA OOLHAR PARA TELEVISÃO!

Homem          – É goooollllllll!

O HOMEM ABRAÇA A MULHER E A SACODE, LEVANTANDO-A DO CHÃO.

Homem          – (AINDA SEGURANDA A MULHER) É gol!… É do Brasil!

A MULHER SE DESVENCILHA.

Mulher            – Agora chega!

OUVE-SE O SOM INSISTENTE DE UMA BUZINA DE CARRO.

Homem          – Quem é esse corno que ta buzinando na hora do jogo?

Mulher            – É o que eu tinha pra te falar, mas o jogo é mais importante!

Homem          – Que alguém vinha te buscar na hora do jogo?

Mulher            – Não! Que eu tenho outra pessoa.

Homem          – Se não gosta de futebol, não é homem!

Mulher            – Taí a diferença! Ele gosta de mulher e é mais homem que você!

Homem          – (SEM TIRAR OS OLHOS DA TV) Não dou até amanhã pra você voltar e me pedir perdão!

Mulher            – Então fica aí, bem sentadinho esperando, ta?

A MULHER PEGA A MALA. TOCA A BUZINA NOVAMENTE.

Homem          – Só que não vai ter volta, viu?

Mulher            – Bom jogo pra você… Depois pede pra uns desses pernas de pau pegar outra cerveja pra você!

O HOMEM OLHA PRA MULHER E VOLTA OS OLHOS PARA TV.

Homem          – Vai acabar!… Calma, calma!… Toca a bola.

Mulher            – Não acredito que estive casada tanto tempo com um corno!

A MULHER PEGA A MALA E SAI.

Homem          – Acabou!… É… Campeão!…. É… Campeão!… Mulher! Traz mais uma cerveja para comemorar!

– FIM –

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