NO PALCO, POUCA LUZ, UMA MULHER ENTRA TRAZENDO UMA SACOLA DE PALHA E UMA BOLSA A TIRA-COLO. UM HOMEM, SENTADO EM UM CANTO DA CENA, A OBSERVA.
Mulher – Ai, meu Deus! O que estou fazendo aqui? Quanta loucura a gente não faz só para prender um homem, hein?… Ai, não acredito!
ELA PÁRA NO CENTRO DO PALCO, OLHA DE UM LADO, DO OUTRO, COMO QUEM PROCURA ALGUÉM, SE AGACHA E COMEÇA TIRAR AS COISAS DA SACOLA.
Mulher – Vamos acabar logo com isso! Deixa eu conferir a lista.
ELA ABRE A SUA BOLSA E PUXA UM PEDAÇO DE PAPEL. À MEDIDA QUE VAI FALANDO, VAI TIRANDO OS ÍTENS DA SACOLA.
Mulher – Frango… Ai, que nojo!
E O COLOCA NO CENTRO.
Mulher – Um litro de cachaça!… Que cheiro forte isso. Não sei como tem gente que bebe! Isso deve queimar tudo por dentro.
A COLOCA AO LADO DO FRANGO.
Mulher – Sete velas brancas….
VAI COLOCANDO UMA A UMA RODEANDO O FRANGO E A CACHAÇA. O HOMEM SE APROXIMA, ESTÁ MALTRAPILHO.
Homem – (REPROVANDO) Tshi, tshi, tshi, tshi… Nada disso! Tudo errado!
A MULHER DÁ UM GRITO DE SUSTO.
Mulher – Por favor, não me faz mal.
Homem – Calma, dona!
Mulher – Eu só estou aqui… Não faz nada comigo, por favor.
Homem – Calma, dona! Tô aqui pra ajudar a senhora. Tô vendo que a senhora é nova neste assunto.
Mulher – Que assunto?
Homem – Esse aí, de dar comida pr’o santo.
Mulher – Que santo?
Homem – Não precisa ficar com vergonha.
Mulher – Quem está com vergonha?
Homem – A senhora, ora!
Mulher – Eu só estou assustada. Só isso, viu? Já estou até indo embora. Afinal, já fiz o que vim fazer. Dá licença.
Homem – Nada disso! Tá tudo errado isso aí.
Mulher – O que é que está errado?
Homem – O santo não vai resolver o seu problema com essa comida, não!
Mulher – E o que eu senhor sabe dessa coisa?
Homem – Tudo!
Mulher – (FALANDO BAIXO) O senhor é do batuque?
Homem – Batuque?
Mulher – É… Batuque… Do… (E COMEÇA A FAZER MOVIMENTO COM AS MÃOS COMO ESTIVESSE DANDO UM PASSE). Que faz essas coisas de…
Homem – De Macumba?…
Mulher – (ENVERGONHADA) É!
Homem – Não! Não acredito nessas coisas de religião, não!
Mulher – E como você sabe que está errado?
Homem – É que toda noite vem uma dona como a senhora, fazer uma entrega dessas, aqui.
Mulher – Verdade?
Homem – Perfeitamente.
Mulher – Depois ninguém é macumbeiro nessa terra.
Homem – É pra amarrar homem, não é?
Mulher – Como o senhor sabe?
Homem – Experiência.
Mulher – E o que está errado?
Homem – Tudo!
Mulher – Como assim?
Homem – Tudo, ora!
Mulher – (PUXANDO A LISTA) Mas está aqui, ó! Um frango, uma cacha-ça e velas brancas…
Homem – O problema é qualidade das oferendas. O santo vai reclamar desse jeito. Depois, não adianta se queixar que as coisas não deram certo.
Mulher – Eu pensei que podia ser qualquer um.
Homem – Por acaso, a senhora quer um homem qualquer?
Mulher – Claro que não!
Homem – Então!…
Mulher – E o que é que eu faço?
O HOMEM DÁ UMA VOLTA EM TORNO DAS OFERENDAS. PÁRA PENSATIVO.
Mulher – E. então?
Homem – Bom… A primeira coisa que tem de ser feita é trocar esse frango.
Mulher – O que é quem tem o frango?
Homem – Tá cheio de penas.
Mulher – (OLHANDO O PAPEL) Mas está aqui… Um frango morto.
Homem – É a primeira vez que a senhora faz isso, não é?
Mulher – É!
Homem – Então… Tem que ser um frango morto, mas não pode ter penas.
Mulher – É?
Homem – É! E tem que ser assado.
Mulher – Assado? Mas onde eu vou encontrar um frango assado uma hora dessas?
Homem – Ali na esquina tem uma padaria que vende.
Mulher – Então eu vou lá buscar. Não acredito! Não sei onde eu estava com a cabeça para me submeter a esse vexame.
A MULHER SAI DE CENA.
Homem – Toda noite é sempre assim! Vou acabar tendo que pedir uma comissão pr’o português da padaria, viu?
O HOMEM PEGA A GARRAFA DA CACHAÇA. TIRA DO BOLSO UM CANIVE-TE E ABRA A GARRAFA. DÁ UM GOLE.
Homem – Vixe!… Esse é pr’o capeta!…
O HOMEM COLOCA A CACHAÇA NO LUGAR. A MULHER ENTRA TRAZENDO O FRANGO ASSADO.
Mulher – Pronto! Onde eu coloco?
Homem – A senhora guarda o outro frango aí e põe esse novo no lugar.
A MULHER MAIS DO QUE DEPRESSA PEGO O OUTRO FRANGO, GUARDA DE NOVO EM SUA SACOLA E COLOCA O FRANGO ASSADO NO LUGAR.
Mulher – E agora? Está tudo certo?
O HOMEM DA OUTRA VOLTA ENTRE AS OFERENDAS E PÁRA PENSATIVO.
Mulher – Está faltando mais alguma coisa?
Homem – Cigarro. Onde tá o cigarro?
Mulher – (CONSULTANDO A LISTA) Caramba! Tinha que trazer cigarro!
Homem – É, vai precisar do cigarro.
Mulher – Espera aí! Acho que tenho um maço fechado na minha bolsa.
A MULHER REVIRA A BOLSA, ATÉ QUE ENCONTRA UM MAÇO DE CIGARRO.
Mulher – Achei!
Homem – Deixa eu ver a marca.
Mulher – E tem isso?
Homem – O santo é exigente.
Mulher – (MOSTRANDO O CIGARRO) É de marca. Olha!
Homem – Tá bom esse!
Mulher – E agora? Está tudo certo, não está?
O HOMEM NOVAMENTE DÁ UMA VOLTA PELAS OFERENDAS E PÁRA PENSATIVO.
Mulher – Diz que está certo, moço! Está ficando muito tarde. Preciso ir para casa.
Homem – Posso fazer uma pergunta pra senhora?
Mulher – Pode!
Homem – A senhora quer que esse seu homem seja assim, bem carinhoso? Assim, bem meloso mesmo?
Mulher – Claro que quero!
Homem – Então acho que a senhora devia colocar um doce para adoçar a boca do santo.
Mulher – Um doce?
Homem – Pode ser um chocolate. A senhora não tem aí na sua bolsa?
Mulher – Deixa eu ver. Eu sempre tenho um docinho aqui na bolsa.
Homem – O santo vai ficar muito feliz.
A MULHER REVIRA A BOLSA ATÉ QUE ENCONTRA UM BOMBOM.
Mulher – (MOSTRANDO O BOMBOM PARA O HOMEM) Serve?
Homem – Serve!
Mulher – Agora está tudo certo, não?
Homem – Agora sim!
Mulher – Já estou até vendo a hora do meu homem chegar.
Homem – A senhora põe esse bombom do lado do frango, faz o sinal da cruz e sai sem olhar pra trás.
A MULHER, MAIS DO QUE DEPRESSA, COLOCA O BOMBOM AO LADO DO FRANGO, FAZ O SINAL DA CRUZ E SAI DE CENA SEM OLHAR PRA TRÁS.
Homem – Tem fé que tudo dá certo, viu?
O HOMEM SE SENTA EM FRENTE ÁS OFERENDAS, ARRANCA UMA COXA DO FRANGO E DÁ UMA BELA MORDIDA. ABRE A GARRAFA DE CACHAÇA E DÁ UMA BELA TALAGADA. COLOCA A GARRAFA NO LUGAR. PEGA UM CIGARRO, TIRA DO BOLSO UM FÓSFORO, O ACENDE E DÁ UMA TRAGADA, SATISFEITO.
Homem – Isso que é comida de santo. Saravá, meu pai!
FIM
